Caro direttore di Studio Aperto Giorgio Mulè, il tuo tg non si perde nemmeno il più insignificante dettaglio della girandola di voci e notizie sulla morte di Michael Jackson. Ieri il conduttore Angelo Santoro ha lanciato un servizio in cui si mostrava "l'ultimo video in vita" di Jackson. Al rientro in studio, con la stessa enfasi, ci ha annunciato che martedì trasmetterete in diretta il funerale "per condividere con voi quello che sarà un momento storico". Caro direttore di Studio Aperto Giogio Mulè, il ministro dell'istruzione Gelmini è avvisata: deve fare subito una circolare per far inserire il funerale di Michael Jackson nei programmi ministeriali. Già vedo il libro di storia con la nota a margine: "e... il giorno 3 luglio 2009, il telegiornale Studio Aperto di Italia Uno mandò in onda "l'ultimo video in vita" di Michael Jackson. Lo stesso tg trasmise il funerale in diretta il giorno 7 luglio 2009. Fu così che quel tg riuscì a trasmettere sia "l'ultimo video in vita" che "l'ultimo video in morte" di Michael Jackson".
Alessia Marcuzzi condannata a 5 mesi di Grande fratello 10
Cara Alessia Marcuzzi, le cronache fotografiche estive ti ritraggono in spiaggia in totale relax ed in forma essenzis. Fai più vacanze che puoi cara Alessia perchè avrai bisogno di tutte le forze psico-fisiche per affrontare la conduzione del Grande Fratello 10 che durerà 5 mesi; quasi come il campionato di calcio. Cara Alessia Marcuzzi, è arrivato il momento di mettere a frutto le conoscenze che hai maturato nel mondo del calcio fidanzandoti con i calciatori. Non ti sarà difficile trovare una squadra che ti ospiti nel ritiro estivo per fare con loro la preparazione atletica necessaria ad un impegno così gravoso.
ps. Cara Alessia Marcuzzi, intanto i prodotti del GF9 sono impegnati a sfruttare gli ultimi istanti di popolarità come animatori del GF City. Gioska di blogposh ha avuto modo di toccarne con mano l'evanescenza [prima parte] [seconda parte].
Mediaset night: un red carpet che mette al tappeto anche il più fedele biscionaro
Caro vice presidente di Mediaset Pier Silvio Berlusconi, ieri avete presentato i vostri palinsesti autunnali agli investitori pubblicitari durante la Mediaset Night, di cui avete mostrato in diretta web il red carpet con l'arrivo dei televip che avete sotto contratto. In voi c'è tanta nostalgia della Notte dei Telegatti e di quell'atmosfera unica in cui i gridolini registrati vi accoglievano in passerella. Già, lì era tutto registrato e montato, dunque riuscivate a dare al red carpet un certo ritmo. La diretta web di ieri sera invece sembrava l'arrivo ad una riunione di condominio. Lunghissimi, vuotissimi e noiosissimi minuti tra l'arrivo di un televip e l'altro, intervallati dalle riprese del tendone dove i camerieri distribuivano le tartine. Unici due lampi: tu che ti butti su Raoul Bova per baciarlo e Paolo Bonolis che mostra l' invito all'addetto che lo autorizza ad entrare. Che bella invenzione il montaggio.
Caro direttore (ancora per poco) di Raidue Antonio Marano, tutte le sit-com si divertono ad ironizzare sulla vita di coppia ma la tua 7 Vite ci aggiunge la forza dei dialoghi. Nella puntata di ieri, Carlotta ha messo il suo compagno Leo alle strette riguardo la loro vita sessuale: "Cosa c'è che non va tra di noi? Niente? E allora perchè riscuoto una volta al mese come lo stipendio?". Leo ha risposto con fermezza e determinazione: "Per dimostrarti che ti amo devo sbatterti tutti i giorni come una bambola gonfiabile?". Caro direttore (ancora per poco) di Raidue Antonio Marano, il dialogo è proseguito con Leo che ha tirato fuori la solita solfa "Non è importante la quantità ma la qualità" a cui Carlotta ha ribattuto delusa: "Beh, allora!". Un po' come la programmazione della tua Raidue.
Cara Margherita Granbassi, smessi i panni di collaboratrice di Michele Santoro hai indossato di nuovo quelli di schermitrice ai Giochi del Mediterraneo. Nella finale del fioretto hai perso contro Valentina Vezzali per 12 stoccate a 7. La Vezzali è davvero imbattibile in pedana. Non ti resta che provare a sfidarla in uno studio televisivo a suon di domande del tipo: "cara Valentina, alla luce delle recenti notizie sulle feste di Berlusconi, daresti ancora la tua disponibilità a farti toccare come avevi orgogliosamente affermato a Porta a Porta?". Probabilmente la risposta sarebbe: "Si, lo ribadisco, dal presidente mi farei toccare" e potrebbe essere il preludio ad una fase nuova delle vostre sfide; tu nella tricea di Santoro come giornalista e lei barricata nel palazzo, come politico. Visto però che volete partecipare alle Olimpiadi di Londra 2012, ti auguro di batterla sulla pedana olimpica. Anche perchè è li che vi preferisco.
Cara Lucia Annunziata, ieri hai concluso la stagione delle interviste di In 1/2 ora, ospitando il ministro delle finanze Giulio Tremonti. Non è stata la tua migliore intervista dell'anno, visto che hai collezionato il maggior numero di non-risposte da quando ti seguo. Hai provato un paio di volte a rilanciare la domanda ma non con la solita determinazione e così Tremonti ha condotto il gioco con te stranamente rassegnata. Oggi comunque tutti giornali riportano le sue verità politiche citando la tua trasmissione, dunque hai raggiunto il massimo risultato con il minimo sforzo. Alla fine dell'intervista avete convenuto di essere "sopravvissuti" l'uno all'altra, che se per un ministro può essere un vanto, per una giornalista è un pianto. Cara Lucia Annunziata, buone vacanze; ne hai tanto bisogno.
Caro neo direttore del Tg1 Augusto Minzolini, vediamo se indovino cosa puoi aver imparato in questi tuoi primi giorni sulla poltrona di responsabile del telegiornale più importante d'Italia. Prima lezione: le notizie, o si danno o non si danno (la via di mezzo normalmente dà l'impressione di voler nascondere qualcosa). Seconda lezione: meglio essere accusati di "excusatio non petita" e fare un editoriale appena esce la notizia che non si vuole dare, dichiarando la propria scelta e linea editoriale, piuttosto che spiegare, solo dopo essere stati criticati, perchè non si è data la notizia come si sarebbe dovuto dare. Terza lezione: fare il lavoro di Emilio Fede non è così facile come potrebbe sembrare.
: Questa estate su Italia Uno niente Lucignolo : Dunque non sapremo mai se sarebbe riuscito a eludere gli invalicabili sistemi di sorveglianza di Palazzo Grazioli e Villa Certosa
Caro direttore di La7 Lillo Tombolini, fa discutere la vostra decisione di ridurre da 10 a 2 puntate il Crozza Italia Live nella prossima stagione tv. Si è parlato di ridimensionamento della satira politica e non ha aiutato la vostra causa questa dichiarazione del vice-presidente del gruppo, un certo Giovanni Stella: "Solo pochi vini e pochi formaggi con il tempo non si deteriorano". Uno dei vostri televip di punta come Gad Lerner si è detto rammaricato: "La satira di Maurizio Crozza ha disturbato potenti sia di destra che di sinistra, producendo le solite proteste di chi conta. Sacrificare il suo spazio pare a me un cedimento - non so valutare quanto “obbligato” - di cui mi rammarico" (da gadlerner.it del 24/6/09). Caro direttore di La7 Lillo Tombolini, io invece credo alla spiegazione che hai dato tu: "Limiti di budget". Dovete difendere il 3% di ascolto e non potete permettervi di superarlo. Siete come la Longobarda dell'Allenatore nel pallone Oronzo Canà: non vi potete permettere di giocare nella serie A della televisione.
Cara Alba Parietti, i conduttori di talk show ti apprezzano come opinionista: da Vespa a Costanzo, da Mentana a Giletti, da Cucuzza a Sposini. Perfino Gad Lerner se gli serve la coscia lunga della sinistra ti chiama. Ormai sono anni che fai l'opinionista in attesa di un programma da condurre e negli ultimi tempi ho notato in te una certa stanchezza. Per tua fortuna si intravede un ricambio generazionale nei conduttori di talk show e già ieri sera ti ho vista entusiasta al cospetto di Alessio Vinci. A Matrix si parlava di chirurgia estetica e tu non potevi mancare in qualità di illustre rifatta pentita. Sulla sponda opposta, tra le rifatte non pentite, c'era Cristina del Grande fratello, felice di essersi rifatta il seno perchè "è una delle due cose che ci distingue dai maschi". A lei hai riservato sorrisetti al limite del compassionevole mentre tutto il tuo charme lo hai tirato fuori per adulare "questo giovane conduttore che conosce le lingue e da cui tutti noi dovremmo imparare". Brava Alba, facendo due conti, Alessio Vinci tra tutti i conduttori di talk show è quello che sulla carta dovrebbe avere la carriera più lunga e dunque è potenzialmente quello che nei prossimi anni avrà più bisogno di opinioniste di una certa esperienza. Le cristine dei grandi fratelli passano; Alba Parietti resiste al tramonto (almeno come opinionista).
Cara Belen Rodriguez, per un Christian De Sica che non ti vuole nel film di Natale ecco pronto un Massimo Boldi che ti vuole per il film della Befana. De Sica dice che sei troppo giovane per interpretare il ruolo della sua amante. Ma come, va così di moda farsi chiamare Papi! E' chiaro che non si sente un comico all'altezza di riuscire a superare la realtà con la fantasia.
Caro direttore (ancora per poco) di Raidue Antonio Marano, prima di lasciare la rete hai ritirato fuori una delle produzioni di cui vai più orgoglioso: il medical drama Terapia d'urgenza. La voce degli spot ci assicura: "da venerdì, in prima visione esclusiva, tornano su Raidue i nuovi episodi di Terapia d'urgenza". Che a me suona così: da venerdì vanno in onda le puntate di Terapia d'urgenza che non avete più trasmesso visto che avete dovuto sospenderlo poichè è stato uno dei maggiori flop della programmazione invernale. Caro direttore (ancora per poco) di Raidue Antonio Marano, al tuo successore lasci in eredità anche un'altra mirabolante idea, di cui sembra sia pronta la sceneggiatura per farne 13 puntate: Italian Sex and the City. E stavolta devo ammettere che c'è qualche possibilità di successo. Se gli sceneggiatori prenderanno spunto dalle cronache giudiziarie - politiche - gossippare di questi giorni, i produttori americani dovranno acquistare i diritti a peso d'oro; non se la caveranno con due gioiellini di bigiotteria a forma di farfallina e tartarughina.
Cara Alessia Marcuzzi, su La7 vanno in onda in replica i pezzi più esilaranti di Victor Victoria (Cabello). Della tua partecipazione hanno messo il pezzo in cui la Cabello ti mostra 4 fotografie di concorrenti del Grande fratello di tutte le edizioni che hai condotto tu. Su 4 volti, di 3 non hai ricordato il nome e del quarto hai detto: "E questo chi è?". Di ciò ti saranno grati soprattutto tutti quelli che in questi giorni si mettono in fila per partecipare ai provini del Grande fratello 10 e che alla domanda "perchè vuoi partecipare al GF?" potranno rispondere: "per lasciare un segno nei ricordi della conduttrice, oltre che in quello di parenti ed amici".
Cari Bruno Vespa e Enrico Mentana, non voglio nemmeno sapere chi ha cominciato stavolta (tu Bruno, non far finta di niente). Fa 40 gradi all'ombra e voi ancora avete la forza di alimentare una diatriba da pollaio sull'interpretazione dei dati di ascolto di Porta a Porta e Matrix? Ma andate a farvi una bibita ghiacciata!
Cara Lilli Dietlinde Gruber, nella puntata di Otto e mezzo intitolata "La politica tra vizio e servizio" hai ospitato i due maestri di eleganza del giornalismo italiano: Antonio Caprarica e Carlo Rossella. Nonostante militino in opposte fazioni, li accomuna l'amore per lo stile e l'eleganza al punto che, anche quando si tratta di parlare della signora barese che dice di essere stata invitata a pagamento a casa di Berlusconi, scatta uno spontaneo gentlemen's agreement. Proprio mentre stavo per cambiare canale, ecco una scossa televisiva di quelle che D'Alema se le sogna. Caprarica (che ha appena scritto un libro sulle gaffe dei potenti di cui domani posterò l'intervista rilasciata a Mariano Sabatini su Metro), ci sta spiegando che non dobbiamo prendere sul serio le gaffe di Berlusconi perchè secondo lui sono un modo di comunicare. Il tono è già leggerissimo ma a renderlo evanescente ci pensa il siparietto di Rossella che, da vecchio comunicatore, ingaggia un duello con una mosca in studio in stile Barack Obama (con tanto di prmo piano della mosca tramortita) costringendoti a rimproverarlo: "No, Carlo! Ma che schifo!". La trasmissione che aveva il ritmo di un minuetto si trasforma in una cavalcata delle valchirie tra celebrazione e apologia della gaffe come atto esemplare di una filosofia di vita allegra e spensierata. Cara Lilli Dietlinde Gruber, era dai tempi del trio Solenghi-Marchesini-Lopez che non vedevo un tale affiatamento in diretta tra televip.
Cara velina mora in carica Federica Nargi, quest'anno è toccato a te l'onore di inaugurare la galleria fotografica di gossip estivo del corriere.it. Sono foto innocenti che ti ritraggono in spiaggia (in costume due pezzi) ma che pongono due interrogativi: hai rifatto il seno? e poi, chi è il tuo misterioso accompagnatore? Lo scorso anno fu Belen Rodriguez ad inaugurare quella galleria (gli scatti bollenti con Borriello) e poi è diventata la protagonista più discussa della stagione tv. Cara velina mora in carica Federica Nargi, non illuderti troppo però che bastino quattro scatti sulla spiaggia di Sabaudia in compagnia di un misterioso accompagnatore; quest'anno per diventare delle protagoniste bisogna come minimo essere state fotografate ad una festa organizzata da un primo ministro.
Caro Roberto Giacobbo, mica te ne stai in vacanza? Si? Ma come, tutti i giornali riportano la notizia della diatriba tra Egitto e Germania per il busto di Nefertiti e tu te ne stai in vacanza? Zahi Hawass (il potente responsabile unico dei beni archeologici egiziani che ti accompagna tra i reperti durante le tue escursioni a Voyager) vuole che l'Altes Museum di Berlino restituisca la Nefertiti perchè non ci sono prove che l'opera sia uscita legalmente dall'Egitto. La tua trasmissione non potrà esimersi di indagare su questo giallo archeologico e Hawass sarà lietissimo di rilasciarti un'intervista in diretta dagli scavi incriminati. Però non ci assillare con la solita storia dell'esclusiva che Hawass offre agli "amici di Voyager" perchè l'abile comunicatore Hawass è amico di tutte le televisioni del mondo.
Caro Emilio Fede, da oggi sarai invisibile per i telespettatori del Lazio non muniti di decoder digitale terrestre. Premeranno il tasto numero 4 del telecomando e vedranno una salvifica nebbiolina. Non è il caso di allertare la protezione civile, visto che è già successo in Sardegna e Piemonte e non sono stati registrati suicidi di massa. Tu avresti fatto volentieri a meno di fare il pioniere digitale visto che il tuo pubblico, composto prevalentemente da anziani, avrà inizialmente qualche problema ad adeguarsi. Molti dovranno esaurire il credito della social card per acquistare lo scatolotto che farà svanire la nebbiolina e gli ridarà Fede; ma lo faranno, pur di avere il loro digitale, molto terrestre.
Caro Guido Meda, non hai urlato poi così tanto per la strepitosa vittoria di ieri di Valentino Rossi con sorpasso all'ultima curva dell'ultimo giro ai danni di Jorge Lorenzo. O meglio, nel corso degli anni hai raggiunto livelli di esaltazione verbale tali, da rendere "normale" il commento che hai urlato ieri. Acquistare i diritti del Moto Gp è stata la mossa più azzeccata che Italia Uno abbia fatto negli ultimi anni e Raisport, che oggi si ritrova tra le mani i diritti di una Formula Uno che va verso l'autodistruzione perdendo tutto il suo fascino televisivo, si accollerebbe persino le tue telecronache pur di avere il Moto Gp. E' dai tempi del Galeazzi canottiere che non hanno un telecronista urlante.
Cara Lorena Bianchetti, come sembra lontano il giorno del tuo debutto a Domenica in così pieno di aspettative (per te e chi ti ci ha messo). Nella prossima edizione non ci sarai. Restano solo Massimo Giletti e Pippo Baudo che l'auditel ha premiato. E' presto per dire se sei la prima vittima del dopo Del Noce. Avrai tutta l'estate, e forse di più, per riflettere su cosa di te non è piaciuto ad un pubblico più vasto: il taglio dei capelli? L'aria da saccentella? La voce troppo squillante? I continui falliti tentativi di trovare una formula convincente al tuo segmento di trasmissione? Sono quesiti che richiedono una profonda analisi interiore da fare in solitudine e lontano dal materialismo degli ascolti tv. Dunque non mi meraviglierei di ritrovarti a settembre alla conduzione di A Sua immagine.
: Svolta nella scuola italiana: il ministro Mariastella Gelmini istituisce il liceo musicale e coreutico. : Così gli Amici di Maria De Filppi arriveranno in tv con una solida preparazione teorica.
Caro Emilio Fede, hai detto al tuo pubblico che quella di ieri è stata una giornata con tantissime notizie da prima pagina. Sarà per questo che nel tuo Tg4 non hai trovato 30 secondi per parlare delle venti righe che la signora Veronica Lario ha inviato al Corriere della Sera (pubblicate in prima pagina a firma di Veronica Berlusconi). Il tuo collega direttore del Tg5 Clemente J. Mimun invece le ha fatte leggere per intero dalla conduttrice dell'edizione delle ore 13. Una lettura fredda, quasi meccanica e senza passione. Tu avresti dato alla missiva tutta un'altra intensità soprattutto nel passo in cui dice "... certo è che l'ho sempre amato...". Rispetto la tua scelta di non trattare i temi privati di Berlusconi ma ci sono rimasto tanto male che tu non abbia trasmesso la battuta che ha fatto nel suo intervento alla Confartigianato: "... devo lasciarvi perchè sto organizzando il matrimonio tra Noemi e... come si chiama l'avvocato inglese?... e... Mills! Andranno in viaggio di nozze con un aereo di stato". Caro Emilio Fede, che accade? Non apprezzi più un certo senso dell'umorismo?
Caro Paolo Bonolis, è come se avessi fatto tuo lo slogan che Corrado Guzzanti attribuiva alla Casa delle Libertà: fai un po' quello che ti pare. Lasci i pacchi di Raiuno per rifare Ciao Darwin su Canale 5. Lasci Canale 5 per rifare Sanremo su Raiuno. E ora, lasci Raiuno per rifare Chi ha incastrato Peter Pan su Canale 5 (che vena creativa inesauribile!, la tua). Caro Paolo Bonolis, sono certo che nonostante l'ennesimo tentativo non ci farai sapere chi lo ha incastrato sto Peter Pan. In compenso sappiamo chi è in grado di incastrare sia la Rai che Mediaset.
Caro Teo Mammucari, lo avevi annunciato al Tg5: "A Sarabanda farò il conduttore serio". Non potresti fare altrimenti visto che un telequiz, anche se balneare, ha i suoi rituali che devono essere ossequiati. Per il tuo personaggio è una svolta. Con questa conduzione entri nella categoria dei bravi presentatori, infatti ieri hai attuato uno dei principi base del bravo presentatore di telequiz che consiste nell'alimentare l'interesse del pubblico per il campione in carica. Per tutta la puntata hai enfatizzato ogni sua risposta esatta, anche la più banale. Stiamo parlando di un campione che nel gioco finale non è stato in grado di riconoscere "Balliamo sul mondo" di Ligabue in svariati tentativi e secondi. Caro Teo Mammucari, l'altro precetto base del bravo presentatore è quello di scherzare con le proprie collaboratrici senza deriderle o sbeffeggiarle come un tempo facevi tu. La prima showgirl a beneficiare della tua conversione a buono è Belen Rodriguez. Lei da un anno cavalca la sua onda lunga di popolarità. Prima protagonista delle foto estive più bollenti del 2008 con Borriello. Poi protagonista delle insinuazioni bollenti sull'Isola dei famosi con Rubicondi. Poi i nuovi scatti bollenti con Corona. Quindi la promozione a signora di Scherzi a parte. La ragazza è intelligente e sa bene che il tele-ferro va battuto finchè è caldo e lei lo batte con determinazione. A Sarabanda balla e canta ma soprattutto si immerge in piscina ed è facile prevedere che il suo carico di sensualità renderà bollente la fascia pre-serale estiva dei teledipendenti italiani. Caro Teo Mammucari, come è crudele il mondo dello spettacolo. Certi televip per rinnovare il loro personaggio devono rinnegare se stessi mentre ad altri basta una discesa di spalle dalla scaletta di una piscina per far restare in vita il proprio personaggio rimanendo se stessi.
Caro direttore del TgLa7 Antonello Piroso, per chi fa informazione, una mattina post elettorale è sempre una mattina post elettorale, nonostante si debba parlare dei risultati delle poco interessanti elezioni europee. Tra tutti quelli che sono in onda in questo momento, il tuo Omnibus La7 è quello che sintetizza meglio i risultati, con questa scritta in sovraimpressione sul dibattito in corso: "Silvio e Dario perdono. Umberto, Tonino e Pierferdy vincono. Comunisti: non pervenuti". Ma si, buttiamola sullo sportivo-amichevole; Silvio, Dario, Umberto, Tonino e Pierferdy, come i nostri vicini di ombrellone che hanno appena finito il torneo di biglie sulla sabbia. E stasera tutti in discoteca alla festa di Noemi! (Comunisti: non pervenuti).
Caro Pier Silvio Berlusconi, il vostro vecchio amico Mike Bongiorno è (e soprattutto si sente) ancora il simbolo della tv italiana; di quella delle origini del duopolio Rai e di quella delle origini del duopolio Mediaset. Lui, che è stato l'alfiere dei vostri esordi commerciali, non si arrende ai vostri nuovi bisogni commerciali che lo mettono da parte. Ospite di Fabio Fazio, si era detto dispiaciuto perchè tuo padre non lo chiama più al telefono (la sera stessa tuo padre l'ha chiamato). Ospite della glaciale Daria Bignardi, ha dato la colpa a te per il mancato rinnovo del contratto con Mediaset: "Il responsabile è lui perchè è giovane ed è arrivato dopo, quindi non sapeva tutto il lavoro che ho fatto insieme a suo padre in trent'anni" (da La Stampa del 6/6/09, citando l'Era glaciale di Raidue). Caro Pier Silvio Berlusconi, il vostro vecchio amico Mike è davvero ingiusto con te. Mentre lui e tuo padre si godevano nei piani alti dell'azienda i primi successi della tv commerciale, tu cominciavi dall'anello più basso della catena di montaggio di famiglia: facevi il figurante-parlante a Drive in. Insomma il vostro vecchio amico Mike ti nega meriti che hai e che ti sei guadagnato sul campo; tu c'eri fin dalle origini e già allora davi il tuo ineguagliabile contributo.
Cara Ambra Angiolini, nei commenti di mercoledì l'amico masso ha riportato l'indiscrezione secondo cui potresti essere tu a sostituire Simona Ventura a XFactor. Non lo fare. A dicembre ti ho assegnato il caro televip 2008, anche per dare forza alla mia tesi evoluzionista sui televip. Se però tu mi finissi a fare la talent-scout-giudice di XFactor, perfino Carletto Darwin mi prenderebbe per pazzo. La tua regressione sarebbe inevitabile e per dimostrare un minimo di competenza dovresti tornare ad indossare l'auricolare con Gianni Boncompagni a suggerirti a chi dare il tuo altro gradimento.
Odio la televisione. La odio come le noccioline. Ma non riesco a smettere di mangiare noccioline. (Orson Welles)
Chi l'ha detto che la televisione fa male alla cultura? Ogni volta che qualcuno l'accende, io vado in un'altra stanza a leggere un libro. (Groucho Marx)
Una segretaria Rai al telefono: "Pronto? Qui è la televisione..." Eduardo De Filippo: "Aspetti che le passo il frigorifero".
avvertenza
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